اس ام اس جدید::عاشقانه::سرکاری::فلسفی

از یه تركه می‌پرسند: چهار شیش تا؟ تركه یه كم فكر می‌كنه، مغزش رگ به رگ میشه!

----------------

لره با تركه دعواش میشه، تركه یه سنگ بزرگ بر می‌داره پرت می‌كنه طرف لره، لره می‌پره هد می‌زنه!

----------------

تركه سوار یه خر بوده داشته می‌رفته، یه نفر خیلی بهش نگاه می‌كنه، تركه میگه: چیه؟ تا حالا خر دوطبقه ندیدی؟

---------------

ادامه جوکها در ادامه متن ...



 دو تا ماشین با هم تصادف می‌كنند و دست بر قضا، یكیشون ترك بوده. افسر میاد و می‌پرسه: كدومتون مقصر بودید؟ تركه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم مقصر كی بود!


غضنفر میره امتحان راهنمایی و رانندگی بده، ازش می‌پرسن: یه نیسان، یه اتوبوس، یه ماشین آتش نشانی و یه دوچرخه، سر یه چهارراه هستند، كدوم اول باید بره؟ عضنفر میگه: نیسان اول باید بره، بهش میگن خوب فكر كن! ماشین آتش نشانی در حال ماموریته! میگه: خوب نیسان اول باید بره! بهش میگن: یه كمی بیشتر فكر كن! غضنفر كلی فكر می‌كنه بعد میگه: اول ماشین آتش نشانی، بعد اتوبوس، بعد دوچرخه! میگن: پس نیسان چی شد؟ میگه: كجایی بابا، نیسانه همون اول گازشو گرفت رفت! 


یه روز تو قزوین نماز جمعه برپا شده بود، بعد از اتمام نمازجمعه همه به هم دست میدن و میگن: خیلی حال داد، هفته دیگه هم حتما بیایین


ترکه رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟ 


قزوینیا به فرهنگستان زبان فارسی اعتراض می‌كنن كه: این چه الفبائیه كه به ن میگن نون اما به ك میگن كاف؟

تركها برای كمك به زلزله بم یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با بلیت رایگان!


اولی: مرتیكه احمق به من میگه الاغ، میخوام ازش شكایت كنم! دومی: این كار رو نكن، چون ممكنه بتونه ادعاش خودش رو ثابت كنه!

بقیه در ادامه مطلب...

با ما باشید...

 الان بهترین وقته ! زلیخا چشاش نمیبینه !

برو خودتو یوسف معرفی کن حالشو ببر !!!!

آرزو میکنم بعد خواهت سالی با 7 سینه سل, سرطان, سرخک, سیه سرفه, سردرد,

سرگیجه, و سرسام همراه داشته باشند!!!

سال نو مبارک . . .

اس ام اس اصفهانی

پیشاپیش نوروز ۸۸ و ۸۹ تولدم ٬ تولدت ٬ پیوندتان و قدم نو رسیده مبارک

نور به قبرت بباره !!!

یادت باشه:تعطیلات بزودی تموم میشه وبعدش سرکار رفتنه که انتظار تورو میکشه.

بازم 1سال کار و خستگی!

(ستاد کوفت کردن تعطیلات نوروزی)

شرط دل دادن ٬ دل گرفتنه وگرنه یکی بی دل میشه و یکی دو دل !

یک رویداد کم نظیر در سال آینده:

پیشاپیش سال پر خیر و برکتی را آرزومندم

سالن زیبایی یوزاسیف : تنها در یک لحظه و بدون هیچ عمل جراحی جوان و زیبا شوید!!!

برچسبها : خنده - دار - سرکاری - جدید - اس اسم اس سرکار - خنده دار - اس ام اس - اسمس - پیامک خنده دار

اس ام اس بهمن ماه 87 . اس ام اس عيد نوروز 87 . اس ام اس تبريك عيد نوروز. اس ام اس ولنتاين اس ام اس ازدواج یوزارسیف.اس ام اس بچه دار شدن یوزارسیف.جوک ازدواج یوزارسیف.جکهای بچه دار شدن یوزارسیف.پیامک ازدواج یوزارسیف.sms ازدواج یوزارسیف.joke ezdevaj uzarsif.sms arusi uzarsif.اس ام اس های عروسی یوزارسیف.جوک عروسی یوزارسیف.

اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..

.

.

.

در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس ام اس میدهیم که از ایشان sms دریافت کرده باشیـــم

شورای شهر قزوین گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست

آلبرت انیشتین:

هیچ وقت چیزی رو خوب نمیفهمی مگر اینکه بتونی به مادربزرگت توضیحش بدی!

با ادامه مطلب همراه باشید...

میخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم

******************************* 

عشق ورزیدن را ازکویربیاموزیم که دریا بودنش را به آفتاب بخشید...

 *******************************

گر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است اگر دنیای ما دنیای درد است بدان عاشق شدن از بحررنج است اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است

******************************* 

هنوز در پی جراح زبر دستی میگردم که سرنوشت مرا به تو پیوند بزند

******************************* 

چهار چیز است که نمی توان آنها را بازگرداند : سنگ ... پس از رها کردن ! حرف ... پس از گفتن ! موقعیت... پس از پایان یافتن ! زمان ... پس از گذشتن !

*******************************

ببینم، اگه یه روز از خواب بیدار بشی و ببینی: اون که دوستش داری گذاشته رفته . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . اونوقت، صبحانه چی میخوری؟

 *******************************

دوستی یک حادثه است و جدایی یک قانون . پس باید حادثه جو باشیم و و قانون را بشکنیم

برنامه هر شب شبکه 3 سیما بعد از برنامه " ترانه مادری "......... " تلمبه پدری "

---------------------------------------------------------------------------------------
به نظر شما بالاخره خونه باغ چی میشه ؟
1)میوفته تو طرح ؟
2)در آثار ملی ثبت میشه ؟!
3) میدن به سمیرا باهاش برج بسازه ؟!
4) منطقه توریستی شناخته میشه از وسطش تله کابین رد میشه ؟؟!!

---------------------------------------------------------------------------------------
یه پسر و دخنری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه ...پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده ... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ... پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ، تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزین تموم می کنه ... پس در مصرف بنزین صرفه جویی کنید ..


---------------------------------------------------------------------------------------
از شهرداری واحد سد معبر مزاحمتون میشم ، .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببخشید مهربونیتون سد راه دلمون شده . . . !

---------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات كنم؟؟ تركه می گه نه همون غضنفر صدام كنی بهتره

---------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

---------------------------------------------------------------------------------------

باقي اين SMS هاي زيبا در ادامه مطلب...

با ما باشيد...

بومرنگ

زندگي دو چيز به من آموخت . . . که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود

اگر ديدي جواني بر درختي تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده

مثبت انديشي يعني اينكه:
اگه يه گنجيشك روي سرت پي پي كرد
خدا رو شكر كني كه
گاوا پرواز نمي كنن.

آلبرت انيشتن،زکرياي رازي،ايساک نيوتون،لويي پاستور
بيل گيتس،مــن وديگرانديشمندان بزرگ جهان،
اوقات خوشي را براي شما ارزو منديم.

در ادامه با ما باشید...

غضنفر ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نانوا، نانوا ميگه 5 ريالي كه نون نميشه !
غضنفر ميگه : صداشو در نيار من ماكسي ميليانوس هستم !!!

به غضنفر میگن وبا اومده . میگه : چیچی آورده ؟!!!

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!

اصفهانیه چشماش ضعیف بوده عینک میزده.
میخواد روزنامه بخونه هی عینکشو میزده یک کمی میخونده دوباره میذاشته تو جیبش دوباره میزده یه خورده میخونه و همینطور.
دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمیزنی یکدفعه همشو بخونی؟
اصفهانیه میگه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک میتونم بخونم، عینک نمیزنم که شیشه اش مصرف نشه!!

SMS عاشقانه از طرف حیف نون:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...

يك روز يك یارو ميره مرغداري جو ميگيردش تخم ميگذاره
 

به یارو یه سوسمار نشون میدن میگن شما به این چی میگین ؟؟؟
میگه کی ما ؟؟؟؟ ما غلط میخوریم به این چیزی بگیم

غضنفر جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب! واسه اينکه ضايع نشه ميگه: هر کي منو در آورد مال خودش!

دختره به دوست پسرش ميگه تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت؟؟؟ پسره ميگه: اگه شوهرت گير نباشه آره
 

از غضنفر می پرسن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟ می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
 

يه يارو پطروس فداكار را با دهقان فداكار اشتباه مي گيره ميره انگشت ميكنه تو چشم راننده قطار
 

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که
می گی
 

دونفر نشسته بودن قاشق قاشق ماست توي رود خونه مي ريختن. غضنفر رد مي شه می پرسه چيکار مي کنيد؟ مي گن داريم دوغ
درست مي کينيم. غضنفرميگه خاک بر سرتون... خوب همين کارا را مي کنيد که همه ميگن خرین...آخه اين همه دوغ رو کي مي خوره؟
 

غضنفر با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن غضنفر رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد؟ سرهنگه ميگه نه غضنفر همين
سوال رو چند بار ميپرسه. آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم غضنفر ميگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشيدي؟
 

يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه:
آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

یارو و غضنفر ميرن اكس پارتي یارو هلكوپتري مي ره غضنفر با آرپي جي7 مي زنتش !!!

غضنفر صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان رحیم وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی کردن ! کرکره رو
میکشه پایین و میگه صدق الله علی العظیم ...

غضنفر نصف شب ميره دزدي صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه؟ غضنفر ميگه هيچكي، گربست بع بع ... !

غضنفر با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه: تو از ماشين
پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش
ميگه: ونک غضنفر ميگه شرمنده!

خانه‌اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر
زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد!
دل همتون بسوزه
 

فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد
 

دنده عقب رفتن غضنفر با ماشين از كوه

خرمای خیرات غضنفر

غضنفر و برنامه ی زنده رادیو